Celle qui dort dans le lit d'à côté, une gamine épileptique d'une demi-douzaine d'années, m'avait annoncé la nouvelle : réunion de groupe dans trois jours, à l'heure du thé, en salle B111. Elle n'avait pas su me dire quel serait le sujet de la réunion en question, par contre. J’en ai déduit que ce n’était, sans doute, pas le plus important. Il devait s’agir d’une sorte d’événement social, d’un nouveau rituel déroutant de ces Cygnes qui oscillaient si curieusement entre l’enfance et l’âge adulte. Pour une fois, je décidai de me prêter au jeu. Il fallait que je m’intègre, que je fasse mine d’essayer au moins. Pas question de me faire éjecter du groupe pour manque d’implication ou quelque chose dans le genre. C’est un coup à se retrouver chez les Rats, et c’est bien la dernière chose dont j’ai envie. Perdue pour perdue, je pense que j’ai plus de chance de trouver ma place chez les loosers guindés que chez les brutes épaisses.

Et donc me voilà, forte de mes bonnes résolutions et de mon envie de me faire une place parmi les emplumés, roulant dans les couloirs à la recherche de cette foutue salle B cent onze. Je suis à la bourre. Ça commence mal, parce que les Cygnes sont – évidemment – très à cheval sur le respect des horaires. Mais c’est pas de ma faute si tous les couloirs se ressemblent, ici. Et puis je connais mal la baraque, parce que personne ne s’est donné la peine de me proposer une visite guidée à mon arrivée. Faut tout faire soi-même.
Enfin bon. Je galère dix bonnes minutes dans le dédale des couloirs, maudis la maison un nombre incalculable de fois dans ma tête, et puis par un surprenant miracle je finis par me retrouver devant la salle que je cherche, la putain de salle B cent onze.
Le plus discrètement possible, – c’est à dire pas très discrètement, en fin de compte – je pousse la porte et file m’installer dans un coin. Quelques regards curieux se posent sur moi, mais ils sont rares ; la plupart sont captivés par Tâche, le grand benêt, qui pour une raison ou une autre a choisi aujourd’hui de partager avec l’assemblée ses considérations quant à la bizarrerie des Cerfs. Ce n’est pas la première fois qu’il me sauve la mise, celui-là, délibérément ou non. Je lui en suis reconnaissante, même s’il ne l’a pas fait exprès et que je ne vois définitivement pas ce que son exposé a à voir avec le thé.
Je le comprends néanmoins assez vite, lorsque je remarque les questions annotées sur le tableau noir qui trône au milieu du mur. Enfin quand je dis vite, c’est un peu de la publicité mensongère : je mets en réalité un temps plutôt considérable, trois minutes au mois, pour déchiffrer les quatre pauvres phrases obscures et bancales qui ornent le tableau. J’en loupe totalement l’intervention de peu importe qui a pris la parole après Tâche, et celle d’après parce que je suis bien trop occupée à me demander ce que c’est que ce bordel. J’étais venu pour un thé, moi, pas pour une réunion de l’Inquisition. Ni pour qu’on me file les jetons à base d’évocations de « massacres » et de « trucs louches ».
Mais pourquoi ils font ça, les cygnes ? Qu’est-ce qu’ils espèrent régler, avec leurs réunions brouillonnes et bien trop sérieuses de mini-adultes pas entièrement responsables ? Ils peuvent bien se questionner, fomenter des plans de rébellion et de purification de la Maison, mais il y a peu de chances que ça change quelque chose. Ils me font un peu penser à ces piliers de comptoir, qui ne viennent au bistro que pour débattre de qui, des arabes ou des noirs, est en train de causer la perte de notre belle Amérique.

« Excusez-moi. », je m’entends dire, avec un aplomb tout à fait inattendu – même pour moi. « Ça va peut-être vous paraître bête, mais euh… Vous vous rendez compte qu’on est juste des enfants ? »

J’ai parlé très fort, de toute évidence, parce qu’une bonne partie des têtes se sont tournées vers moi. Plus fort que je ne l’aurais souhaité, en tout cas. Il faut que je me calme, si je veux parvenir à développer ma pensée correctement. Que je pose ma voix. Et que je tourne sept fois ma langue dans ma bouche avant de parler.

« Je veux dire. C’est bien d’essayer de changer les choses, vraiment initiative, mais, euh…J’ai... C’est pas plutôt aux adultes de gérer ce genre de prétones ? »

Merde. J’ai foiré un truc, là, c’est sûr. Je le vois dans les regards. C’est quand j’ai dit « problèmes » qu’ils ont écarquillé les yeux, tous. J’ai du dire quelque chose de totalement aberrant à la place, du genre « pénis » ou « poutrelle ». Je vais me faire virer du groupe, c’est sûr. Pourquoi j’ai pas fermé ma gueule, nom de dieu ? Pourquoi, mille millions de bordel de merde, est-ce que je n’ai pas pu me contenter de hocher la tête en silence tout en écoutant leurs discours de complotistes de bacs à sables ? Il faut que je rattrape le coup, maintenant. C’est malin.

« Problèmes. Je voulais dire problèmes. On devrait pas être livrés à nous-mêmes comme ça.»

Je m’interromps quelques secondes, jette un nouveau coup d’oeil au tableau. Et puis, histoire de bien faire les choses, j’en rajoute une couche.

« Ah, ouais, aussi, j’ai une autre réponse. Question. Qu’est-ce que c’est que cette histoire de massacre ? »

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